sábado, agosto 31, 2002

Saudosismo: Cadê os Bandeira?

Cadê a família Bandeira? Estou com saudades deles, que abrilhantaram tanto as eleições do ano 2000 com aquelas chamadas na TV, que tinham como objetivo conscientizar o eleitor a respeito da importância do voto.

A grande "estrela" era o pai, o seu Pedro, que era interpretado pelo ator Roberto Bomtempo. O ator que fazia o personagem filho do seu Pedro, era aquele garotinho raquítico (Gustavo Pereira) que mais tarde foi fazer a propaganda das sandálias havaianas com a Deborah Secco. Eles conseguiram formar o que, sem dúvida, foi a família mais insuportável que já foi exibida na TV.

A pergunta fica: Onde está a família Bandeira?

Tentei achar alguma imagem deles, mas não obtive êxito. Foram totalmente esquecidos...
GNT deveria substituir Marília Gabriela por Lorena Calábria

Lorena CalabriaHá uma escassez de bons programas de entrevista na TV brasileira ultimamente. O programa do Juca Kfouri acabou, o do Jô Soares piora a cada dia que passa e a Marília Gabriela faz o mesmo programa na GNT e no SBT. O programa Bate Papo Digital, apresentado por Lorena Calábria e exibido pelo Multishow, é um dos poucos que sobram. O programa é um bate papo entre o entrevistado e a entrevistadora e conta com perguntas enviadas por internautas que estejam no chat do Multishow.

A apresentadora Lorena Calábria além de preparada, é muito simpática, carismática e consegue tirar as informações de seus entrevistados de forma suave e educada, o que faz com que o entrevistado se solte mais ainda e fale espontaneamente. Já a Marília Gabriela, cada entrevista parece ser um interrogatório policial. Ela sempre fica com aquele ar que está analisando o seu entrevistado, e caso este não responda de forma que agrade a apresentadora, ela voará na sua jugular.

Já que a Marília “Gabi” Gabriela já tem o seu programa no SBT, a GNT poderia ceder seu espaço para a Lorena Calábria.

O programa Bate Papo Digital vai ao ar toda terça-feira às 23h15 no canal MultiShow da Globosat.

sexta-feira, agosto 30, 2002

Guga vence Safin por 3 x 0

Gustavo Kuerten acabou de vencer o russo Marat Safin, cabeça de chave número dois, por 3 x 0 (6/4, 6/4, 7/5), em partida válida pelo torneio US Open. Com esta vitória, Guga mostra que já está em condições físicas e psicológicas para entrar em um torneio com chances reais de vitória.

O brasileiro avançou à terceira rodada do campeonato e já está sendo visto como um dos favoritos para a conquista do título.

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O torneio US Open está sendo exibido, ao vivo, pelo canal SporTV.
"Deu a Louca nos Astros" não acontece

CartazNa madrugada de anteontem para ontem, já estava deitado, me preparando para dormir, quando ligo no Telecine e vejo que está passando o filme Deu A Louca Nos Astros (State and Main). Fui ver este filme quando saiu no cinema. Mas na ocasião, eu não gostei muito do filme, achei muito “inerte” e não dizia nada. Confesso que não prestei muita atenção no filme. Foi uma época muito boa, que tenho saudades.

Aproveitei que o filme estava passando na TV para tirar aquela impressão ruim que eu tive quando assisti no cinema. Estava caindo de sono e tinha que acordar cedo na manhã seguinte, mas eu iria resistir para ver o filme inteiro e, enfim, entender sobre o que era o filme.

Estrelado pelo Alec Baldwin e pelo Phillip Seymour Hoffman -que está muito bem-, o filme é um conjunto de piadinhas estilo sitcom -até estranhei não ouvir as risadas gravadas- e, o pior, como bem disse uma amiga minha: o filme não acontece. Você fica assistindo (e no meu caso, caindo de sono, lutando contra as pálpebras) aguardando pela ‘grande jogada’ do filme. Só que repentinamente, sem que você esperasse, o filme acaba e te deixa pensando: “Han? E aí?”. Só então você percebe que perdeu 1h45m de sua vida, no meu caso, perdi quase duas horas de sono. A única coisa legal do filme é a crítica que se faz à falta de escrúpulos que há, por parte da mídia, a fim de conquistar público -anunciantes e dinheiro.

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Este é mais um exemplo de uma tradução que ridiculariza o nome de um filme e acaba gerando um preconceito por parte da audiência. Outro grande exemplo é: "Um convidado bem trapalhão".

quinta-feira, agosto 29, 2002

FAA restringe vôos internacionais em 11 de Setembro

WASHINGTON - Aviões de companhias estrangeiras não terão autorização para voar sobre Nova York e Washington no primeiro aniversário dos atentados do dia 11 de setembro. Apenas aviões de empresas americanas poderão fazer vôos internacionais que venham de um raio de 45 quilômetros das cidades da costa Leste, afirmou a administração federal de aviação americana (FAA) nesta quinta-feira.(...)

GloboNews

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Até onde eu me lembre, os aviões usados nos atentados de 11 de Setembro não eram de companhias estrangeiras. Mais uma do Tio Sam...

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Só um detalhe que ficou 'mal explicado' (para nao dizer mal escrito): "vôos internacionais que venham de um raio de 45Km das cidades da costa Leste". Não é "que venham", e sim: "que tenham como destino, qualquer aeroporto localizado dentro de um raio de 45Km das cidades da costa Leste".
Lula comemora apoio de Sarney

Foi com espanto que vi essa notícia, ontem, nos principais telejornais da noite. Lula falando em alto e bom som: "Recebi o apoio do Sarney..." e sendo aplaudidíssimo, o povo comemorava...
Até poucos meses, isso seria motivo de vergonha para o PT, ou para qualquer um que se julgue decente.

quarta-feira, agosto 28, 2002

Indignado Malvadeza

ACMFalando em faculdade, hoje foi passado um trabalho, a ser feito em dupla, que será válido como a primeira prova de Sociologia. O trabalho consiste em você fazer uma matéria a respeito de determinado partido político -que seria sorteado- destacando as diferenças entre o ideário do partido e como o partido funciona 'na prática'. Eu estava preocupado em ter que fazer trabalho sobre algum partido mixuruca como PL ou coisa do gênero, mas, para minha grata surpresa, o partido que foi sorteado para mim foi o PFL. Sensacional.
Viva o Carlismo!

Amanhã mesmo sairei às ruas com terno, óculos escuros e umas pastinhas na mão, andar soberano e prometendo ter dossiês contra Deus e o mundo...
É pro Fantástico?

Eu faço algumas matérias na faculdade com o Robson Caetano, o nosso ex-atleta medalhista olímpico. Telejornalismo comparado -chato pracas- é uma delas, e na aula de hoje a professora olhou para aquele negão, que estava sentado na primeira fileira, e falou: "Pera aí! Eu já não te conheço?". Todo mundo deu uns risinhos devido àquele gracejo não muito original.

E ela não satisfeita com a falta de graça, continuou na sua "piadinha":

"Você.....é famoso? Já apareceu no Fantástico? De onde eu te conheço?"

Todos ainda davam risinhos, como quem diz: "Poxa, já foi a piada, né? Chega!" e o ego do rapaz foi inflando... até que para surpresa geral ela falou:

"Você é jogador de futebol?!"

Acreditem...ela realmente não sabia quem era o cara -e ela foi uma das fundadoras da SporTV. O Robson Caetano ficou mais branco que a professora, e esta ficou com uma tremenda cara de idiota. Aliás, até agora ela não deve estar entendendo direito o porquê de tanto estardalhaço quando a turma percebeu que ela não sabia quem era o cara. Ela não deixou claro que sabia quem era Robson Caetano. Enfim, jornalista, bem informada...

terça-feira, agosto 27, 2002

Cheques, a novela continua

Lembram-se do cheque suspeito que caiu em minha conta, no valor de 450 reais?
Pois bem, no dia 20 de agosto caiu outro, este no valor de 550 reais. Ou seja, um brincadeira de mil reais. Solicitei a microfilmagem por e-mail, pois desta forma vem na hora.

Ter compensado estes cheques foi uma brincadeira de péssimo gosto.
As assinaturas nem de longe lembram a minha. É uma piada. Isso sem contar que no cheque de 550, o débil mental escreveu: "Quinhentos e cincoenta"...
Ambos foram descontados na mesma agência, em Campo grande (RJ).

É impressionante não terem pedido identidade para um um cheque neste valor. Quando uma pessoa honesta vai comprar qualquer merrequinha, só faltam pedir tipo sanguíneo...

Eu não achei o canhoto porque -ao que tudo indica- eu perdi o talão. Segundo o rapaz que me atendeu no 30hs, nenhum outro cheque deste talão caiu.

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O processo do banco demora até 7 dias úteis e eu sustei todos os cheques deste talão. O complicado é que agora eu to com quase 800 reais no cheque especial. Quero ver quem vai pagar os juros...
Amanhã to indo na agência para confirmar a sustação dos cheques e quebrar o pau ...
Acusado de matar Tim Lopes é preso e humilhado

Ratinho


Ontem foi preso o traficante Renato de Souza Paula, 31 anos, o Ratinho, acusado de ter matado o jornalista Tim Lopes. Por mais que ele seja traficante, seja acusado de ter cometido um crime bárbaro que tenha chocado a sociedade, ele -nem nenhum ser humano- não pode ser submetido à humilhação pública que ele foi submetido ao ser ‘apresentado à imprensa’. Vale lembrar que não se pode ‘apresentar à imprensa’ uma pessoa detida, assim como fizeram com o traficante Ratinho. Na pratica é o que acontece, mas na teoria, o cara está lá sendo fichado e a imprensa fotografou o cidadão.

Deveria ficar claro na cobertura da imprensa, que ele é um acusado e deve ser tratado como tal. Quem deve condenar alguém é a justiça. Não é a polícia, muito menos a imprensa. É realmente difícil se manter imparcial em uma cobertura destas, mas é dever do jornalista não condenar ninguém e tentar se manter o mais imparcial possível.

O mínimo que poderíamos esperar de uma polícia séria, é que o policial que levanta o rosto do acusado, para que a imprensa tire as fotos, tenha que prestar alguns esclarecimentos ao seu superior. Mas como a sociedade ainda está abalada pelos fatos e, principalmente, clama por uma polícia corrupta (conforme eu já disse há algum tempo), quem for contra a atitude que este policial tomou será taxado de “defensor de bandido” e coisas do gênero. A questão não é defender bandido, é defender o que é correto. A lei vale tanto para mim quanto para ele.

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Ontem, o traficante negou a participação no assassinato de Tim Lopes, mas, agora, está circulando a notícia que “o traficante em depoimento informal a agentes do Serviço Reservado do 20 º BPM (Mesquita), ontem à noite, confessou que executou o jornalista Tim Lopes com um tiro de misericórdia depois das torturas.”. Alto lá, depoimento informal, à noite, a agentes do serviço reservado? A gente sabe o que isso significa. Não estou querendo dizer que este cidadão não é o assassino do jornalista, mas essas confissões nestes "depoimentos informais à noite" não têm crédito algum.

Mas vamos preferir tapar o sol com a peneira ao vermos o cidadão cheio de hematomas. É natural que o cidadão normal clame por vingança, é um sentimento natural ao ver o seu semelhante violentado. Mas a polícia não é -não deveria ser- composta por cidadãos normais, são pessoas especializadas no trato com marginais e treinadas para cumprirem a lei. Isto pode parecer óbvio, mas não é o que a sociedade cobra da polícia.
Cai o nível do debate no Rio de Janeiro

No debate de ontem à noite, na Rede Record, o eleitor fluminense teve mais uma demonstração de despreparo dos candidatos ao Governo do Estado do Rio de Janeiro. Enquanto o único que debate idéias e projetos é o Jorge Roberto da Silveira, os outros candidatos estão sempre no mesmo discurso:

Rosinha insiste em dizer que todas as realizações do governo do seu marido, na verdade são por causa dela. Ela quem deveria, portanto, ser candidata à presidência.

Benedita, assim como bem disse uma jornalista -que foi totalmente parcial- do DIA, só sabe ficar chorando em relação ao governo passado, como se ela não tivesse ciência de nada que acontecia. Se ganhar as eleições continuará chorando e não fazendo nada?

Solange AmoralE a dona Solange Amaral? Ah, essa é o motivo principal da minha indignação. Enquanto todos os candidatos procuram manter um nível mínimo de respeito aos outros e aos eleitores, essa senhora mostra como é destemperada e sai dando tiro para todo lado e a todo custo. Sempre com aquele risinho debochado, rindo dos outros candidatos; com aquele ar de perua mal amada; incapaz de discutir uma proposta, só sabendo agredir os outros com argumentos ridículos como: "O seu Jorge é do PDT, aquele do Brizola....hehehe". Ela se esquece que o principal cacique do seu partido no Rio, o prefeito César Maia, era pupilo do Brizola. Isso sem contar que, cá entre nós, ser do partido do Brizola é muito menos humilhante do que ser do partido do ACM, enfim...

Está evidente que essa senhora não está sendo candidata para governar o Estado do Rio, mas para marcar presença e se candidatar à prefeitura. Não é possível, ela acha que o Estado do Rio é a cidade do Rio. Ela fala da cidade: Barra, Jacarepaguá, despoluição da Lagoa, etc. Foi incapaz de falar qualquer coisa do interior.

Mas o final do debate valeu a noite. Na hora de agradecer aos candidatos presentes, a apresentadora Mônica Waldvogel, num ato falho, chamou a candidata de Solange Amoral. Até que ficou bem...

segunda-feira, agosto 26, 2002

Belo está salvo

Advogados do cantor Belo estão convencidos de que seu cliente não será condenado por nenhum delito.
As fitas de conversas suas com o traficante Vado perderam valor.
Com o marginal morto, não há mais como provar que era sua a voz gravada.

Ricardo Boechat

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Revoltante...
Trabalho com prazer é sempre mais bem feito

Antes de ir ao cinema, aproveitei e passei na Saraiva do NYCC (New York City Center) para procurar alguns livros da faculdade. A Saraiva –pelo menos esta filial- precisa reavaliar o seu quadro de funcionários, pois aqueles que lá estão podem ser demitidos. Refiro-me aos funcionários que estão lá para auxiliar os clientes a achar as mercadorias e tirar dúvidas.

Fui até um desses atendentes e perguntei: “Tem o livro tal?”. O rapaz pediu “um minutinho” e foi consultar no terminal de consulta. Meu Deus! Se eu estou indo perguntar a ele, é porque eu já tentei os métodos convencionais de procura. Afinal, faço de tudo para que não seja necessário perguntar nada àquelas peças. Mas lá foi o rapaz no computador, achou o livro e foi até a seção indicada pelo terminal. Lá chegando, ficou procurando tal como qualquer outro cliente –e como eu já fizera antes de falar com ele. Não achou e falou: “É, não tem.”. Sinceramente, qual a função deste cara? Ajudar os preguiçosos? Aquelas figuras que antes de tentar achar já saem perguntando?

Quando você pega um atendente destes pela proa (e na Saraiva eles sempre são despreparados), a impressão que dá é que colocaram o cara na seção de informática sem que ele saiba o que é computador. Outro dia, perguntei ao funcionário da seção de informática se determinado produto tinha determinado recurso. O cara foi olhar na caixa do produto a fim de ler as ‘features’. Ora, meu caro, isto eu sei fazer. O trabalho dos caras é este, deveriam se dedicar um pouco mais, estudar a respeito do que estão vendendo. Mas não é assim que funciona. Claramente não gostam do que fazem e vêem o computador de consulta como sua principal ferramenta. O terminal de consulta é para servir como “filtro”, para que só cheguem aos atendentes aquelas dúvidas que não são facilmente sanadas por uma máquina.

Um lugar onde tem um funcionário extremamente dedicado e que claramente gosta do que faz, é na livraria Argumento da Visconde de Pirajá. O cidadão é um ex-funcionário da Modern Sound, é um negão apelidado de “Pelé”. O cara sabe tudo de música clássica (área onde ele trabalha). Ele realmente é um excelente profissional.

Aliás, qualquer um que trabalhe com prazer, será mais competente. Isso vale para qualquer profissão. Outro dia, tivemos um problema aqui em casa e tivemos que chamar assistência médica durante a madrugada. Já estava próximo ao horário de troca de plantão e o médico estava sem o menor saco de trabalhar. Ficou olhando pela janela o tempo todo e comentando com um dos enfermeiros sobre a vista... Uma injeção teria que ser aplicada na veia, mas o paramédico não estava conseguindo ‘pegar a veia’... aí, o médico, já sem o menor saco, virou-se e falou: “ah, dá logo no músculo -dói pra caramba- e vamos embora.” (assim mesmo! Muita cara-de-pau). O paramédico não falou nada, só olhou com canto de olho para o “Doutor” e continuou a tentar pegar a veia, uns 2 minutos depois ele conseguiu. Era o único da equipe que estava de bom humor e claramente para ele não era sacrifício algum tentar -nem que fosse por mais 5 minutos- fazer o melhor possível.

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Ainda em relação a ontem, uma rápida observação: Escada rolante ‘dupla’ não serve para casais ficarem romanticamente abraçadinhos, amiguinhas desfilarem de mãos juntas, ou para você poder ficar de pé com as pernas arreganhadas! Escada rolante dupla serve para quem está com pressa passar pelo lado esquerdo.
Insônia dá sono

Ontem fui assistir ao filme Insônia, protagonizado pelo Al Pacino. Filme deveras meia-boca, que não serve nem para o Tela Quente, ficando restrito à Sessão da Tarde.

A grande "novidade" do filme é a crítica a alguns métodos de investigação não muito samaritanos. Mas até aí, quando cheguei em casa, liguei no Fantástico (reprise da GloboNews) e vi as gravações do falecido Vado combinando com a PM uma entrega de drogas para que a polícia 'apreendesse' a mercadoria. Toda aquela crítica do filme parece brincadeira diante do que estamos acostumados a ver por aqui.

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É muito estranho ver no cinema, e nos livros, que nos países de primeiro mundo detetive é uma profissão exercída por gente respeitada. Pessoas sábias que sempre têm algo deveras interessante a dizer...quase que nem aqui.

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Outra coisa, um Lexotan ou umas boas doses de uísque, às vezes, ajudam. Ouviu sr. detetive Will Dormer (Al Pacino)?
Rede Record promove debate hoje

Hoje, às 21h20, a Rede Record apresenta debates com os candidatos aos governos dos estados do Rio, São Paulo e Ceará.

O debate será mediado em São Paulo pelo jornalista Boris Casoy, e no Rio pela jornalista Mônica Waldvogel.

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Em São Paulo, Maluf, pra variar, não se fará presente.

domingo, agosto 25, 2002

Editor da Globo, que estava se divertindo, será indiciado

O editor de imagens da Rede Globo Carlos Alberto Carvalho, 39 anos, que estava desaparecido há nove dias, ontem se apresentou à polícia. Anteontem, a polícia já havia descartado a possibilidade de sequestro.

Mas o mais impressionante é o caminho que este episódio está trilhando. Carlos Alberto Carvalho ficou, durante este período, hospedado em hotéis e moteis no Rio. Como se isto não bastasse para fazer o fato soar de forma estranha, duas pessoas dizem que foram encontrar Carlos Alberto em um destes moteis. Uma destas pessoas, que estiveram com Carlos Alberto, se apresentou como mulher, porém chama-se Marcelo Barbosa de Souza...

O editor de imagens da Globo será indiciado por falsa comunicação de crime -ele afirmou ter sido sequestrado- e, caso condenado, pode pegar entre um e três meses de prisão. A Polícia Civil garante ter provas documentais e testemunhais que incriminariam Carlos Alberto.

A Rede Globo, ontem, divulgou nota oficial informando que oferecerá tratamento médico, psiquiátrico e de desintoxicação ao seu funcionário. Barbaridade...
Dúvida ecológica

Sandra de Sá


Os micos-leões-dourados não estavam em extinção? O que é isso então?

sábado, agosto 24, 2002

FHC adverte quem fala demais

Anteontem Ciro Gomes declarou que: "Já estou sentindo o cheirinho gostoso da vitória".

Jânio QuadrosOntem, o presidente Fernando Henrique Cardoso falou que: "Quem estiver comemorando por antecipação pode sair da disputa frustrado...".

Ele fala por experiência própria. Em 1982, nas eleições para a Prefeitura de SP, Fernando Henrique sentou-se na cadeira de prefeito antes de ter sua vitória confirmada. Jânio Quadros venceu e, em uma de suas várias cenas memoráveis, mandou desinfetar a cadeira.
Eleições para o Congresso

Parabéns ao Jornal do Brasil pelo editorial de hoje, que fala a respeito da importância das eleições para o Congresso. Segundo pesquisas do Instituto de Estudos Socioeconômicos (Inesc), apenas 40% do congresso será renovado nestas eleições.

Cabe agora ao jornal dar maior atenção às eleições para o Congresso não apenas no editorial, mas, principalmente, no caderno Brasil.

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Já está claro que o candidato (qualquer um deles) que venha a ganhar as eleições para presidente não terá maioria no Congresso e, portanto, o próximo congresso será de extrema importância -mais do que quando o presidente detém maioria e tem facilidade para aprovar suas medidas.
Muito importante também, será a capacidade do futuro presidente em compor alianças com líderes decentes, que não amarrem o governo.

sexta-feira, agosto 23, 2002

Nova Barbie no mercado

Adriane Galisteu, aos 29 anos, quer cativar as crianças. Lança, em outubro, uma boneca à sua imagem e semelhança.

Ancelmo Gois


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Duas perguntas inevitáveis:

1- É inflável?
2- Será acompanhada da sua bichinha de estimação, o maravilhoso DJ Zé Pedro? Assim como Barbie e Ken?
Marisa Orth não se cansa de dar mancadas

Marisa Orth mostra, mais uma vez, que cada dia que passa ela está mais despreparada para a TV. Hoje, assim que o Titãs - Epitáfio foi apresentado como o melhor clipe do ano, no VMB, a câmera filmou a Marisa Orth que estava falando: "Putaaaa que pariiiiiuuuuu...." - no melhor estilo Hermes e Renato.

Provavelmente esta cena será reprisada diversas vezes, pois foi no ato da divulgação do melhor clipe do ano (segundo a crítica). Portanto, você com certeza verá que não é necessário ser nenhum especialista em leitura labial para ver o que essa anta falava no momento.

Qual é dessa dona? Digo, qual o QI dela? Para, mesmo tendo sido um desastre no Big Brother, ela ainda continuar na TV?

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Falando em VMB, não tenho como deixar de falar da Fernanda Lima. Que figurinha péssima. Deveras vulgar, se acha pra caramba, e apresentou muito mal o VMB.

quinta-feira, agosto 22, 2002

Alguma princesa se habilita?

Você está sozinha, carente, a procura do homem da sua vida? Garanto que nunca viu o Wo-Hen Nankan. É um cantor de grande sucesso e, segundo ele próprio, é irresistivelmente sexy.

Colaborador Barretho quem nos enviou esta página. Basta saber que diabos ele estava procurando para achar isso...
Cacá Rosset dá show e sobe posições no ranking

Quem viu a performance do senhor Cacá Rosset no programa do Raul Gil, nessa última segunda-feira, no quadro de tirar o chapéu, ficou chocado. Uma armação de quinta categoria, digna do Raul Gil e do Cacá Rosset. Esse protótipo de artista está tentando dar seu showzinho de revolta sem ter a menor moral para isso. Cacá deu um show no palco do Raul Gil. Ameaçou abandonar o programa, gritou, esperneou, teve faniquitos (tudo armado), ou seja, Cacá protagonizou uma das cenas mais patéticas da televisão brasileira. Tão patética que, com certeza, o ilustre Jorginho Fernando ficou morrendo de inveja por não ter sido ele o protagonista de tal espetáculo de horror.

Um cidadão que, até tempos atrás, só aparecia na mídia quando acompanhava as manifestações da Confraria dos Garotos (fortes candidatos a uma posição no ranking) e hoje aparece em programas como o da Hebe, o da Adriane Galisteu, e do digníssimo Milton Neves, não tem moral para absolutamente nada. Ah, isso sem contar a tentativa pífia de ser diretor.

Cacá Rosset saltou da posição 28 para a 18 no Ranking das personas non gratas. Agora, ele está logo atrás do Leão Lobo... Caso vá no programa deste, com certeza, Cacá subirá mais algumas posições no ranking.

Parabéns Cacá.

Nosso leitor Márcio Pinheiro contribuiu para esta nota.
Parabéns Sr. Indignado

Comemoramos nessa quarta-feira o NIVER do Sr Indignado.
Restaurante italiano com comida simples e barata, porém gostosa.
Conseguimos até estacionar na porta do restaurante.
Um milagre nos dias de hoje.

Portofino

quarta-feira, agosto 21, 2002

Campanha política

Agora que começou o horário eleitoral "gratuito", podemos desfrutar de todas as idéias moderninhas dos marketeiros dos candidatos. Eu odeio jingles, mas tem um tipo que é mais insuportável e, por mais batido que esteja, ainda é usado. É o jingle sambinha. Estes são os piores.
Foi lançado o Blogger brasileiro

A Globo.com, em parceria com a Pyra Labs, lançou a versão brasileira do Blogger. É o www.blogger.com.br (que é redirecionado para blogger.globo.com). Aparentemente é melhor do que a versão americana. O visual e o "engine" são os mesmos, mas a versão brasileira inclui alguns recursos que só estão disponíveis na versão paga americana (Blogger PRO).

A Globo poderia dar um jeito de permitir a migração de usuários do serviço americano para o brasileiro.

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Para ter acesso ao blogger brasileiro, você precisa ser cadastrado na Globo.com. Ou seja, mais uma tentativa desesperada da Globo.com para obter usuários -o que valoriza o portal.

terça-feira, agosto 20, 2002

Vendeu cocaína e foi ao cinema

RIO - Policiais da Delegacia de Repressão a Entorpecentes (DRE) prenderam, na noite desta segunda-feira, o traficante Paulo Sérgio Savino Magno, o 'Pequeno', durante a pré-estréia do filme "Cidade de Deus", no New York City Center, na Barra da Tijuca, Zona Oeste.

O Dia

Cartas dos leitores

Irei responder, diretamente neste site, algumas cartinhas carinhosas que meus caros leitores me enviam.

Vejam essa cartinha carinhosa que o sr. Renato Diniz Brandão me enviou:

...se você quer descarregar as tensões do dia-a-dia, que tal fazer parte de um grupo de oração ou malhar todos os dias? Cara, vai jogar bola ou algo parecido!!!

Gostei do estilo como o senhor iniciou sua cartinha. Bastante inovador, com reticências.

Você até que fala algo que presta, tipo criticar o Eurico Miranda... Mas a verdade é que você não passa de uma fofoqueira!! Não tem mais o que fazer e fica falando da vida dos outros!!
Eu achei que você entrar em um site inteligente mas no fim fiquei sabendo que você tem nojo dos braços do Lobão e não gosta do Gabeira, que o Gabeira é viado e que a Viviane Araújo é uma prostituta... E daí? Vai cuidar da sua vida!!!!


"Eu achei que você entrar em um site inteligente mas" ? Temos aqui mais um novo conceito de linguagem?
Mas tudo bem, vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares. Nunca falei que não gosto do Gabeira por ele ser viado, poderia ter falado que é por ele ser veado. Mas como não tenho preconceitos, não é este o motivo de eu não suportá-lo. Aparentemente, o senhor é que está coberto de preconceitos contra homossexuais, afinal, usa isso como xingamento (vide abaixo).

O caso da Viviane Araújo vem me rendendo uma série de e-mails de protesto, e vou tentar esclarecer: Não comparem a minha vida com a dessa senhora. Eu não sou uma pessoa pública, ela é. Este site é para eu expressar as minhas opiniões a respeito de determinadas situações. Eu acho que toda mulher que abra as pernas para o Brasil inteiro, em um lindo trabalho artístico para a Sexy, é vagabunda. E o caso dessa senhora foi ainda mais ridículo por ter, nítidamente, se aproveitado do fato de seu companheiro estar encarcerado.

Perdi um tempo precioso da minha vida lendo esse seu MALDITO SITE!!!

Lamento. Eu juro que não te obriguei a isso.

E mais: você não gosta do único narrador que consegue passar emoção para os telespectadores, que é o Galvão Bueno!

Ah! Pera, pode falar, isso é um telegrama legal do Gugu!

Ah: VAI TOMAR NO CÚ VOCÊ, SUA BICHA INRUSTIDA, porque, quem vive de falar mal dos outros ou é VIADO ou NÃO TEM MAIS O QUE FAZER. Tenho certeza que você se encaixa nesses dois casos!!!!

1- Modere seu linguajar. Não costumamos usar palavrões neste site.
2- Aprenda a escrever. O correto é ENRUSTIDA e VEADO. As palavras que o senhor usou, lamento informar, não existem.
3- Não era você que estava revoltado por achar que eu não gostava do Gabeira por ele ser veado? Agora você não gosta de mim e me xinga de veado? Eu hein...
4- Qual foi o propósito do seu e-mail? Falar mal dos outros, certo? Então você pode falar, com propriedade, que quem não tem o que fazer e gosta de falar mal dos outros é veado. Uma espécie de autocrítica. Tá vendo como já te fez bem acessar meu site? Você está resolvendo se assumir.

Vou colocar VOCÊ na minha lista de PERSONAS NON-GRATAS!!!

Não, por favor, eu imploro, não faça isso. Ah, já ia me esquecendo: não tem hífen.

Um grande abraço, parabéns e muito sucesso para você, Renato Diniz Brandão.
Semana de férias

Pois é, mal começaram as aulas e já estou curtindo uma semana de férias. Por quê? Esta semana, em vez de aulas, teremos palestras sobre comunicação. Hoje, o palestrante é o sr. Marcos Sa Correa.

A página da faculdade é tão boa que não informa quem é o cidadão. Se até daqui uma hora eu não descobrir quem ele é, ficarei em casa.

Aliás, amanhã será a vez do sr. Zuenir Ventura. Ou seja, mais um dia que ficarei em casa...

segunda-feira, agosto 19, 2002

Estão procurando a especialidade errada

Cirurgia de lipoaspiração deixa mulher em coma

RIO - O desejo de acelerar a perda do peso ganho durante a gravidez levou a jornalista Renata Siqueira Rodrigues Nacif, de 21 anos, a entrar em coma. A jovem, que deu à luz a pequena Eduarda há quatro meses, fez uma lipoaspiração na quinta-feira passada e está em estado grave na Policlínica de Botafogo, no Rio de Janeiro.

GloboNews



Isso que dá querer resolver com um cirurgião plástico um problema que era pra ser resolvido por um psiquiatra. 99% das mulheres que hoje fazem cirurgia plástica são levadas a fazer essa barbaridade (como se estivessem indo cortar os cabelos) por uma paranóia que atinge as mulheres brasileiras. Chega a ser ridículo. O Brasil é o segundo país do mundo em número de cirurgias plásticas. Só fica atrás dos Estados Unidos. Isso levando em consideração que apenas cerca de 8% de nossa população tem condições financeiras de pagar uma cirurgia plástica.

Eu fico indignado ao ver que uma menina de 21 anos pode perder a vida por causa dessa imbecilidade que conseguiram vender para nossas mulheres. Essa loucura do "corpo ideal". Tão selvagem e burra quanto uma busca por uma "raça perfeita", mas que, com certeza, dá muito dinheiro. A mídia em geral, todos os dias, todas as horas, avisa a milhões de mulheres brasileiras: "Atenção, vocês não prestam, estão renegadas a pessoas de segunda classe".

O curioso é ver que ao mesmo tempo em que as mulheres buscam um melhor posicionamento na sociedade, acabando com o estereotipo de esposa ser empregada do marido, elas estão se tornando, cada dia que passa, mais 'mulheres objeto'. Nunca se valeram tanto do próprio corpo para conseguirem coisas. Há uma grande contradição aí. Lutaram tanto para atingirem cargos que só eram ocupados por homens e mostraram ser tão capazes quanto eles, e ao mesmo tempo nunca tivemos uma febre tão grande de 'loiras burras'. Evidente que todo mundo gosta de beleza, só que, doentes são aqueles que só conseguem ver beleza nos ossos que estão estampados nas capas de revistas femininas.

A inteligência, o caráter, a simpatia etc, se misturam com a beleza física para, então, formar a pessoa. Aquela Luana Piovanni é o melhor exemplo que beleza física, sem os outros atributos, não me agrada em absolutamente nada. Acho ela extremamente insuportável. Só consigo conceber que um homem tenha relações com aquela moça caso seja tão brilhante quanto ela, ou a aceite como ela 'se vende': como mulher objeto.

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Já escrevi sobre isso em fevereiro, mas não tenho mais o arquivo desse mês no blogger. Portanto, colo exatamente o que eu escrevi naquela data, e que vale para o caso em questão:

A paranóia do emagrecimento

É impressionante o que as pessoas são capazes de fazer para atingir aquela forma física irreal e doentia das Top Models e se esquecem que existe menos de uma centena de Top Models no mundo.
Há uma onda de remédios naturais, a base de ervas, para emagrecer. Pergunto: Por que as pessoas tendem a acreditar que, por ser 'feito de ervas', o remédio não tem contra-indicações e 'só faz bem'? Esquecem-se que a maioria dos remédios feitos hoje em dia são produzidos em cima de substâncias 'naturais' ? Esquecem que temos veneno na natureza também? Solte uma pessoa destas na selva e fale: "Aqui é tudo natural. Coma o que bem entender". Não vai durar uma semana.

Essas pessoas devem antes tratar a cabeça, de preferência, com remédios feitos em laboratório e com eficácia comprovada e, depois que estiverem curadas destas paranóias, caso ainda pensem que é necessário perder peso, tomarem vergonha na cara e façam regimes e exercícios para emagrecer. Não é com o 'santo remédio milagroso que só faz bem' que elas conseguirão.

As mulheres precisam 'acordar' dessa paranóia dos 3cm a mais de quadril ou dos 5Kg a mais que as fazem 'obesas' e então se dirigem até o cirurgião plástico mais próximo para que, com uma lipoaspiração, resolvam (na verdade não estão resolvendo o problema, apenas dão um paliativo) um problema que deveria ser tratado por um psiquiatra.

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Nunca vi nenhum homem que deixe de se relacionar com uma mulher por causa de 5cm de quadril, 5Kg ou duas celulites, mas já cansei de ver homens que largam mulheres por serem chatas, vagabundas ou extremamente burras.

Depois dos 40 anos, as que tinham as 'medidas ideais' (que normalmente são estabelecidas por estilistas, ou seja, pessoas que não gostam de mulher), e as dos 5cm a mais, estarão ambas fora do padrão de beleza, e, então, só restará o que está dentro da cabeça! Aquelas que não têm nada na cabeça sabem que só lhes resta os peitos e a bunda, ficam desesperadas e acabam se tornando uma daquelas velhas ridículas que não perceberam a idade que têm e, em pouco tempo, após tantas cirurgias plásticas e estarem a cara da Zezé Macedo, quando rirem o dedão do pé levantará.

Portanto, cuidem do cérebro! É mais eficiente, dará melhores resultados, é mais seguro e vocês economizarão uma grana preta que dariam para algum cirurgião plástico. Tá, é verdade...desta forma, talvez vocês não consigam se casar com figuras como o sr. Olacir de Moraes, caras que não conseguem fazer muita distinção entre uma mulher e uma boneca inflável.

domingo, agosto 18, 2002

TRE proíbe exibição do Show Business

Nota sobre o Show Business


Esta foi, sem dúvida, a melhor edição do programa Show Business, que é apresentado pelo mauricinho mor da televisão, João Dória Jr.

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Essa é a imagem que ficou no ar durante todo o período em que seria exibido o programa Show Business. Imaginem o prejuizo... Sr. João Dória Jr. deverá prestar satisfações.
Se bobear, mesmo assim, bateu em audiência a Bandeirantes, que exibia o debate dos candidatos a vice-presidente.
Recorde musical

O famoso grupo Demônios da Garoa já tem 59 anos. Eles lançaram aproximadamente 60 discos e, o mais impressionante, só cantaram uma única música: O trem das onze.
Mais um pedido

Alguém pode ensinar o Jair Rodrigues a bater palma? Caso consiga esta proeza, poderia, por gentileza, tentar ensiná-lo a ficar quieto por mais de 2 minutos?
Mala de Castro

Alguém avise ao Max de Castro que ele não tem voz alguma e que suas músicas são chatíssimas. Por favor.

sábado, agosto 17, 2002

João Kleber & Figueiredo atacam mais uma vez

Jessica


Misture uma produção de quinta categoria com um apresentador picareta, adicione uma pitada de um merchandising picareta (empréstimos sem necessidade de qualquer tipo de garantia) e para completar, escolha uma rede de televisão que se adeque a este perfil canalha. Pronto, esta é a receita para o programa Canal Aberto, apresentado pelo João Kleber, todas as tardes, na Rede TV –a emissora que mais cresce no Brasil.

Nesta última quinta-feira, o apresentador levou ao palco uma moça, 23 anos, que não conhecia o pai e estava a procura dele. Este era o assunto do programa para a quinta-feira. Por isso que eu digo que a produção é incompetente, pois em um programa de 2h eles pegam um assunto que se resolveria em 10 minutos. Mas enfim, como preencher 2h de programa com este assunto? Em um programa “normal” isto seria matéria para 10 minutos caso enchessem muita lingüiça. Mas o João Kleber vê mais longe, sabe como fazer render de forma elegante e digna um assunto destes. Ele, simplesmente, pegou a moça e saiu rodando pela emissora, dizendo que iria apresenta-la ao pai e que, com certeza, seria um dos momentos mais emocionantes da história da televisão brasileira. O digníssimo apresentador botava a pobre coitada para abraçar todos os homens que eles encontravam e fazia ela perguntar o nome do cara para saber se era o pai dela. Por várias vezes a moça se emocionou, achando que estava diante do pai. Tudo isso, com a música “Pai” do Fábio Jr. tocando no fundo e com uma legenda “EXCLUSIVO” estampada na tela –como já é de praxe nos programas deste apresentador. Depois de aproximadamente uma hora meia rodando com a moça pela emissora e tendo abraçado uns 20 homens pensando que era o pai, vários merchandisings tendo sido apresentados, eles voltaram ao palco e, só então, ela encontrou o seu pai. Enfim, um verdadeiro show de entretenimento, ética e respeito aos convidados dele e, principalmente, ao telespectador. Exatamente o que o João Kleber prega.

Ontem, sexta-feira, o show tinha que continuar, e a matéria do dia (eu ainda não consegui me acostumar com o fato de assuntos que se resolveriam em 10 minutos, serem tema de um programa de 2h de duração) era sobre um travesti que iria botar “os peitos da Mari Alexandre” (eu achava que era Mary, enfim...), tudo, obviamente, por conta do programa. Quem seria o repórter que iria fazer a matéria? Quem? Quem? Não poderia ser outro, o já famoso Repórter Figueiredo. Jesus... Este é outro bandido, é uma ofensa à classe jornalística este senhor estar trabalhando como repórter. O cara consegue, em algumas vezes, superar a canalhice do João Kleber. Diversas foram as vezes em que ele fez matérias que ele dizia que iria entrevistar alguém, e este alguém (sempre assim, sem nomes) iria revelar uma coisa bombástica, algo que abalaria “tudo o que está aí” –as palavras usadas são sempre estas. Então, o repórter Figueiredo fica as duas horas do programa na rua, se estiver chovendo é melhor ainda, e fica aguardando a pessoa comparecer ao local previamente marcado por ele –sempre são matérias externas, pois, segundo o repórter, as pessoas temem pela própria segurança caso tenham que ir à emissora. Nesse tempo, ele diz que acha que viu a pessoa e sai correndo para procurá-la, volta e diz que recebeu ameaça de morte, nisso o João Kleber começa a berrar e fica emocionado, preocupado com a integridade física de seu maravilhoso repórter, etc.

Voltando ao programa de sexta-feira: Como a matéria estava pouco interessante, pois tudo já estava revelado (fato este que é inadmissível neste programa), o repórter Figueiredo resolveu dar uma apimentada no caso. Lá pelas tantas, ele falou: “João Kleber, a Jéssica (se referindo ao travesti) é namorada de uma pessoa MUITO famosa, mas MUITO famosa MESMO. O namorado da Jéssica está todos os dias nas manchetes, João Kleber. É seríssimo isso. Caso ela revele quem é seu namorado, muita gente vai ficar chocada.

Pronto, o circo do João Kleber estava formado. Era o que estava faltando para o espetáculo começar. Além de ficarem debochando do travesti, com brincadeirinhas referentes ao tamanho da genitália do rapaz, ficaram duas horas nesse “Fala, não fala”, em relação ao tal namorado “da Jéssica”.

O maravilhoso repórter Figueiredo mostrou a “moça” trocando de roupa, botando o aventalzinho do hospital; botou “ela” para falar direto com a mãe, que estava deveras agradecida ao João Kleber, por estar realizando o sonho de uma pessoa; entrevistou a enfermeira e ficou fazendo perguntas extremamente cretinas; mas nunca, em momento algum, se esqueceu de lembrar que a Jéssica era namorada de alguém MUITO famoso. E sempre que ele fava isso, cortavam para o João Kleber, que estava sempre rindo, aumentavam o som da música e o suspense todo era feito. Sempre seguido de um merchandising, como de costume. Enfim, como sempre, a “moça” não revelou quem era o tal namorado e foi para a sala de cirurgia fazer o implante.

Esse programa é insuportável. Vou descobrir quem é o diretor dessa porcaria e entupir sua caixa postal de e-mail. É um absurdo alguém passar isso às 18h. Pode parecer implicância minha, mas, realmente, o João Kleber é, disparado, a figura mais sem caráter da televisão. Digo o mesmo a respeito da sua produção e, principalmente, do repórter Figueiredo, safados!
Uma pequena desorientação

Quem me conhece sabe como é problemático andar comigo de carro. Eu amo dirigir, mas confesso que decorar trajetos não é a minha especialidade. Tenho várias histórias em que me perdi enquanto dirigia, e algumas renderam muitos risos -a maioria deles, nervosos.

Um fato que entrou para a história foi quando eu estava no Santos Dummont, junto com o sr. Bfonte$, e estávamos indo para o La Mole de Botafogo para nos encontrarmos com outros amigos. Já eram 00h30m e era um dia de semana. Simplesmente, eu consegui ir parar na apoteose e me meti num retorno que estava parcialmente fechado por mendigos e marginais. Sr. Bfonte$ só teve tempo de falar: "Não pára! Não pára!" - enquanto tentava aparentar alguma calma. Foi quando conseguimos transpor aquele obstáculo e chegamos ao La Mole "um pouco" atrasados. Como estava tudo pouco ruim para ser verdade, Murphy entrou em ação e fez o favor de fechar o restaurante às 00h. Como as coisas poderiam piorar, pioraram: fomos parar no La Mamma. Quem conhece o Rio, sabe da tristeza que estou falando.

Hoje, protagonizei mais uma sensacional história deste tipo. Estava vindo para Petrópolis e, como venho só umas 2 vezes por mês desde que nasci, consegui a proeza de errar a entrada da Rio-Juiz de Fora. Passei direto na linha-vermelha para total desespero daqueles que estavam no carro. Acabamos na Dutra e eu peguei um retorno la qualquer na região comandada pelo sr. Zito... o fato é que apos um rápido tour por algumas favelas, consegui entrar novamente na linha-vermelha e, para o alívio de todos, pegar a BR-040.

Não é à toa que eu ando com um Guia 4 rodas no porta-luvas...
Fuso horário animal

Todo mundo sabe que o galo canta no raiar do dia. Mas poucas pessoas sabem que os galos (pelo menos os dos meus vizinhos aqui em Petrópolis) cantam a qualquer hora. Ou estes galos são asiáticos e estão com jet lag, ou galo realmente canta durante a madrugada toda, mas como as pessoas só acordam de manhã, só escutam o canto do galo no raiar do dia...

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Eu ainda acho que estes bichos daqui que são doentes mesmo...

sexta-feira, agosto 16, 2002

Polícia mata mais um do caso Tim Lopes

- Nós primamos pela inteligência, mas diante da reação a polícia tem que revidar. Ontem fomos atrás do traficante Flávio Reginaldo dos Santos, o Buda, para prendê-lo. O objetivo era obter dele informações sobre o paradeiro de Elias Maluco - disse Zaqueu*.

O GLOBO Online


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Em uma semana, esta foi a terceira morte de acusados de estarem envolvidos no caso Tim Lopes. Segundo a polícia, um se matou e os outros dois morreram em confronto com a polícia.

Isto ocorreu na mesma semana em que o corregedor da polícia informou que, com certeza, policiais vêm ajudando o Elias Maluco (principal acusado) a fugir. Por acaso, uma semana depois da Rede Globo cobrar atitudes, de forma veemente, da Governadora Benedita da Silva –candidata à reeleição.

Realmente estas mortes não puderam ser evitadas? Não tinha como pegar estes criminosos sem matá-los? A quem interessa estas mortes? A polícia, no afã de dar satisfações à Globo e fazer com que a imagem da governadora fique menos prejudicada, estaria efetuando operações menos preparadas que o normal, ou até mesmo achando que matar estes criminosos seria um “agrado” para a Rede Globo?

Ao mesmo tempo em que a Rede Globo não pode reclamar, pois está ficando claro para todos o que ocorre quando mexem com ela, o que está ocorrendo não é o ideal para ela -nem para a sociedade. Se prendessem estes envolvidos, será que eles não denunciariam alguns dos policiais corruptos e todo o esquema para manter o Elias Maluco “sumido”? Não estaria havendo queima de arquivo? Muito provavelmente, nunca saberemos a versão verdadeira dos fatos.


*Zaqueu Teixeira é o chefe da Polícia Civil do Rio de Janeiro.
Mc Donald´s não errou só na Internet

De acordo com o senhor Padilha, colaborador do site, todas as propagandas -outdoors e propagadans em ponto de ônibus- do Mc Dia Feliz estão com a palavra cancêr...

Isso é ridículo...

quinta-feira, agosto 15, 2002

Ela voltou

Após ter sido abduzida pela nave da Tiazinha e ter passado por experiências que não sabe descrever, ela voltou. Senhorita Fê Fig volta amando Jukie e nos presenteando com uma dose enorme de bom senso. E continua ouvindo Ladytron, o que é sensacional.

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Falando em Ladytron, fica a dica de duas músicas: Commodore Rock e Ladybird.
Nova aventura pela frente

Amanhã eu vou encarar, mais uma vez, uma das coisas que eu tenho mais medo na vida: Dentista. E pior, canal...

quarta-feira, agosto 14, 2002

Cientistas descobrem nova doença

Promocao Mc Donalds


Cientistas patrocinados pelo Mc Donalds descobriram uma nova doença chamada cancêr. Este banner não é uma montagem. Ele está circulando em vários sites da internet. Entre eles: o Fulano e o IG.

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Como bem disse um de nossos colaboradores, sr. Thiago: Mc Lanche Feliz e burro.

PS: Como estes banners de propaganda aparecem de forma aleatória, muito provavelmente você não vai encontrar esse banner do Mc Donalds logo na primeira vez que entrar em um dos sites citados.
Dúvida cruel

Ir ao Maracanã assistir ao jogo Botafogo x Atlético MG, ou à faculdade ter aula de sociologia?
Em outros tempos (nossa, faz tempo, 1995) iria ao Maracanã sem pensar duas vezes. Mas, agora, com esse elenco de craques do Glorioso de Gen. Severiano, confesso que talvez seja menos triste ir assistir à aula de sociologia...
Milagre desmascarado

Uma reação normal, provocada pela incidência de luz numa mancha de água. É assim que o laudo de um especialista em vidros convocado pela Arquidiocese de Mogi das Cruzes caracteriza cientificamente a figura que lembra a imagem da Virgem Maria, descoberta há 30 dias, na janela de uma casa em Ferraz de Vasconcelos (Grande São Paulo).

O fenômeno seria causado pela irisação, que ocorre quando a luz bate sobre vidros armazenados em contato constante com umidade e não completamente planos, e reflete as cores do arco-íris, formando um desenho.(...)

Folha Online


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Basta saber se, agora, o senhor Augusto Liberato vai chamar o senhor Eurípedes para chorarem juntos no palco -dessa vez, de vergonha.

terça-feira, agosto 13, 2002

Créditos

Pessoal, quem tem blog e deseja copiar algum trecho ou idéia deste sensacional site, fique à vontade. Mas, por gentileza, dê os devidos créditos. Se não, os leitores que lêem ambos os blogs podem pensar que eu copiei alguma informação de alguém.

Aproveito para deixar claro que: eu sempre dou os créditos, quando pego alguma imagem, informação ou idéia de algum blog.
Sr. Indignado está quebrado

Acabo de verificar que caiu um cheque de apenas 450 reais em minha conta. O cheque é de uma numeração muito antiga. Muito, mesmo. Eu não pago nada com cheque, apenas gasolina e restaurantes...
Pra piorar, não consigo achar o diabo do canhoto para que eu possa verificar se o valor é realmente este.

Com certeza absoluta, eu não passei nenhum cheque deste valor, de 9 meses pra cá. Portanto, só tem 3 meses para dar 1 ano (tempo para cheque 'caducar').
Como não estou achando o canhoto, não posso afirmar com certeza que o valor do cheque não era de 450 reais, mas acho muito difícil que fosse. Mesmo sendo, a pessoa que foi descontá-lo deveria ter um mínimo de respeito e ligar avisando... É óbvio que quem passa o cheque tem que conferir quais cheques estão caindo e tal. Mas é uma questão de educação, você avisar quando for descontar um cheque tão velho assim.

Até o final do dia, caso não ache o canhoto, ligarei pro banco. Deve haver algum procedimento para verificar o valor do cheque e assinatura -logicamente, mediante o pagamento de uma pequena taxa. O Unibanco, diga-se de passagem, é um lixo. Cobram taxas altíssimas para qualquer coisa e o serviço que eles prestam é péssimo. Várias foram as vezes em que chegaram produtos aqui que eu não havia requisitado, mas eles mandaram -e cobraram, obviamente. Aí você tem que perder o seu tempo (e paciência), ligar para o Banco e avisar que não deseja tal produto...

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Em breve, estarei na mesma situação que esta moça.
Vovô-garoto

Colete de vovô-garotoSabe aquelas mulheres, na casa dos 45, 50 anos, que não entendem que o tempo passa e começam a querer parecer que têm 20 anos? Após algumas 30 plásticas e aplicações de botox, além de precisar depilar o queixo, quando riem o dedão do pé levanta. Ficam parecendo barbies. Pois é, ocorre um fenômeno similar com alguns homens. E estes são chamados de vovôs-garoto. Alguns os confundem com os “tio Sukita”, mas eles só tem em comum o fato de paquerarem garotinhas.

É verdade que a senhorita Fê Fig tem mais autoridade para falar deste assunto do que eu, mas tenho que expor minha indignação contra esta espécie...

Hoje, eu estava na biblioteca da faculdade, quando entrou um cidadão que era o estereótipo do vovô-garoto. O cara além de fazer luzes no cabelo, provavelmente para esconder os cabelos brancos, estava munido de uma tremenda pochete. Aliás, homem que faz luzes no cabelo não merece respeito. Voltando ao assunto, o cara estava com todos os acessórios básicos para ser considerado um bom vovô-garoto. E não fica nisso, o cidadão estava com um acessório que está sendo muito usado por estes ‘jovens senhores’: é um maravilhoso colete que parece ser feito de velame de pára-quedas e, normalmente, (quando usado por um vovô-garoto de primeira linha) são laranja ou qualquer outra cor muito gritante. O colete da foto ao lado é para os pretendentes a vovô-garoto ou dos vovôs-garoto caretas! Pessoas de mau-senso, ao tentarem ‘ousar’, podem usar um destes também.

O Caetano (ex-BBB) é um excelente exemplo para você usar como comparação. Com certeza você identificará vários vovôs-garoto nas suas próximas andanças.

segunda-feira, agosto 12, 2002

Quanto mais velho, melhor

Confesso que não entendo nada de moda e também não me interesso por isto –estou fora dos 10% dos seres da minha sala que querem ser jornalistas de moda, faço questão de deixar isto claro. Mas uma coisa que realmente me intriga é o seguinte: jeans velho, desbotado, é bonito? Por que se compra roupa assim? Digo, envelhecida de fábrica. E o curioso é que, normalmente, estes jeans são mais caros do que aqueles com a aparência de novo. O que a moda não faz...

Ah, isso sem falar das calças previamente rasgadas né? Bom...é melhor parar por aqui...
Acabaram as férias

Ah, que maravilha! Como é bom estar de volta às aulas. Como eu gosto de estar naquele ambiente “in” de faculdade! Uma turminha que vê mais longe; percebe que o feio é bonito; o velho é novo; e o que não pode, deve ser feito. Mas tudo bem, isso faz parte da nossa querida sociedade da bunda, onde as pessoas chamam atenção pelas aparências e não pelo que têm a dizer.

O ponto positivo –pra mim, talvez não seja para você- é que voltarei a escrever mais por aqui. Afinal, preciso ocupar o tempo ocioso das aulas com alguma atividade mais interessante do que os calorosos debates sobre política –dos clubes de futebol. Tenho a impressão que 90% dos seres do sexo masculino, daquela turma, querem ser repórteres esportivos, e os outros 10%, jornalistas de moda. Isto sem contar comigo, obviamente.

Cheguei meia hora mais cedo para tentar resolver alguns problemas pendentes na secretaria, mas a fila estava gigantesca. Decidi, portanto, ir para a minha nova sala de aula. Lá chegando, me deparo com uma das coisas que tenho mais pavor em sala de aulas. Um ar-condicionado que não é central. Isto é um ponto muito importante: o controle da temperatura ambiente não pode, em hipótese alguma, ser alvo de discussão, pois as menininhas que vão seminuas, obviamente, sentirão frio, enquanto as pessoas que se vestem de forma normal sentirão calor. Com um aparelho de ar-condicionado, a temperatura sempre é motivo para brigas. Fui o primeiro a chegar na sala e, prevendo que eu iria me estressar com isso, resolvi virar o ar-condicionado para um canto que ninguém sentaria, somente eu. Porque ninguém sentaria? Ora, naquele lugar, você não tem visão completa do quadro-negro, ele fica encoberto por uma pilastra –a sala é muito bem projetada. Simplesmente que, Murphy mais uma vez se fez presente, a maioria absoluta das pessoas que foram, resolveu sentar justamente no canto onde o senhor Indignado estava –talvez para desfrutarem de minha agradável companhia.

Quarenta minutos foi o tempo para alguém aumentar a temperatura do ar. Antes disso, uma garota que já me conhecia falou: “Poxa senhor Indignado, tá frio...”. E acho que ela não entendeu minha resposta, pois a amiguinha dela (seminua) foi aumentar a temperatura. Qual foi minha resposta? “Lá do outro lado, eu garanto que está mais quente”. Bem, já vi que isso será tema de reclamações o semestre inteiro. O que me irrita é o seguinte, as pessoas precisam entender que: quem sentir frio, leve casaco. Quem sente calor, não pode levar uma sunga –até porque se eu vestisse sunga na sala, causaria um alvoroço. Resumindo, o frio é solucionável com casaco, o calor, só com o ar-condicionado. Mas tudo bem, como estamos na sociedade da bunda, a delas têm que aparecer mesmo. E respeito é algo que não se deve esperar de uma bunda.
Honrando a fama

mulher no estacionamento


BORDEAUX, França - Uma mulher dirigiu por quase 20 quilômetros pela contra-mão, ontem, em uma via expressa na França, causando sete acidentes envolvendo 18 veículos até ser capturada pela polícia.(...)

GloboNews

domingo, agosto 11, 2002

Tipo ruim

Lembrei-me do maravilhoso Fiat Tipo (ruim) que eu tinha há uns anos. Alguém já conseguiu a proeza de ter um Tipo e nunca ter tido nenhum problema de superaquecimento? A ventuinha funciona só quando você não precisa do carro com urgência. O sistema elétrico daquela coisa foi projetado pela Microsoft. Isto é fato, é impossível você achar um Tipo com todas as luzes funcionando por mais de 15 dias. Sempre tem alguma coisa queimada, sempre.
Mais um imprevisto no trânsito

Final de tarde de sexta-feira, meu pai me liga no celular e me chama para comer fora com ele e minha mãe. Como ele estava chegando de São Paulo, iríamos pegá-lo no Santos Dumont e irmos direto comer alguma coisa. Como ele chegaria às 19h30m, daria para fazer algum programa depois do jantar. Iríamos jantar num lugar legal, e eu ainda iria sair depois, então, estava bem arrumado. Tudo estava indo de forma perfeita...estava.

Quem conhece o Santos Dumont, às 19h de sexta-feira, sabe o caos que aquilo representa. Sempre que eu ia com minha mãe ao Santos Dumont, eu falava que ela iria bater na entrada do estacionamento. Ela sempre tirava uns finos ali e ficava debochando porque eu ficava achando que ia bater. Muito bem, fomos lá e pegamos meu pai. Quando estávamos saindo do estacionamento, na hora que ela ia passar a cancela, ouvimos: “Pffff”. Ao mesmo tempo em que eu deixava claro que tal fato não ocorrera por falta de aviso, eu percebia que minha noite estava indo por água abaixo. Ela saiu do estacionamento e parou logo depois. Ela ficou apavorada pelo pneu estar completamente vazio e, por isso, achou que estragaria o carro caso andasse mais 2 metros, resolveu estacionar o carro numa posição terrível para quem trocaria o pneu (ficaria no meio da única brecha que tinha para os carros passarem). Praticamente no meio da rua, mas como não seria ela quem trocaria...

Lá fui eu, saí do carro ‘cheio de disposição’ e, já na saída, quase fui atropelado –fato este que claramente se repetiria diversas vezes nos próximos minutos. Peguei os apetrechos, incluindo o estepe, lá na mala e percebi que, como num passe de mágica, a senhora minha mãe estava quieta, muda, sem emitir som. Milagre! Contrariando todas as expectativas, meu pai era o meu problema. Quando ele ficava em pé, as pessoas que estavam dirigindo viam que havia alguém ali e, portanto, se afastavam. Mas ele teimava em abaixar para dar as maravilhosas instruções dele (Faça isso, faça aquilo...) como se eu nunca tivesse trocado um pneu na vida e ele (que provavelmente nunca trocou) fosse mecânico. Quando ele fazia isto, além de ficar na frente da luz, os motoristas não nos viam e quase nos matavam.

Nesta altura, já se formava uma poça embaixo de mim. Não, eu não me urinara. Era suor, estava um calor monstruoso. Não, eu não estava diante de nenhum milagre (além de minha mãe estar quieta), como poderia imaginar o sr. Augusto Liberato, que quando vê alguém suando muito (sr. Eurípedes) diz que isto é um fato espetacular. Foi quando eu não agüentei: “Pai, será que dá para você, por favor, não abaixar, pois eu vou acabar sendo atropelado, além de você ficar na frente da luz?”. Foi quando ele quis dar uma de ‘coitado’: “Tem mais alguma cagada que eu esteja fazendo?”. Como o estresse já estava nas alturas, não tive como segurar: “Tem sim, está falando demais.”

Bom, depois desta leve troca de farpas e uns 10 minutos depois do início da operação; tendo visto o número do chassi de vários carros passarem a poucos centímetros de minha cabeça, perdido uns 3 litros d’água e ter borrado minhas mãos e braços, consegui não sujar minha roupa e isto já era uma vitória. Botei tudo na mala e saímos rumo a algum posto para calibrarmos o pneu que fora colocado, já que estava meio vazio. Aproveitaria para me lavar e seguiríamos direto para o restaurante. No trajeto, fui com o ar-condicionado na cara para ir ficando apresentável. Assim que chegamos no posto, perguntei onde ficava o banheiro. Santa ingenuidade a minha... Lá chegando, obviamente não havia sabonete nem toalhas. O máximo que consegui foi passar uma aguinha, muito da sem-vergonha, nas mãos e tirar muito pouco da sujeira. Não havia a menor chance de adentrar qualquer lugar decente naquelas condições. Foi quando me surgiu a 'idéia de gênio', lá no aeroclube, quando a gente se sujava, passávamos gasolina e a sujeira saía rapidamente. O detalhe é que nos sujávamos pouco, o máximo a palma da mão, alguns dedos..etc.. Não ficava com braços de carvoeiro... Mas eu, mesmo assim, pedi pro frentista jogar ‘um pouco’ de gasolina nos meus braços. Ah, muito bom, saiu todo o grosso e depois que eu joguei mais água, saiu tudo.

Agora tínhamos outro problema. Eu me tornara um coquetel molotov ambulante, o cheiro era insuportável. Pensei: “Chego no restaurante, vou direto ao banheiro e me lavo por lá”, foi o que fiz, mas digamos que, mesmo depois de ter me lavado por uns 10 minutos, o cheiro de gasolina, que diminuiu consideravelmente, ainda estava nos meus braços. Mas tudo bem, já estava em um nível que as pessoas à minha volta não sentiam. A família indignada jantou alegre, feliz e unida, mas não havia chances de eu sair depois para nenhum lugar, a não ser voltar pra casa.
O pior é chegar em casa, contar esta história para o sr. Bfonte$ e ouvir gracejos, só porque já havia ocorrido fato similar comigo, quando eu estava indo pra casa dele para sairmos pra algum canto. Naquela ocasião, eu não consegui poupar minha roupa e estava completamente imundo. Já estou fazendo história com imprevistos no trânsito. Há alguns anos, eu saia do Santos Dumont (olha a uruca) e o indicador de temperatura do Tipo (graças a Deus já me livrei dessa porcaria) atingiu o batente. O ar-condicionado transformou-se em calefação e, como estava chovendo no dia, o carro embassou inteiramente. Mas isso é história para outro post...ou melhor, é história para ser esquecida!

Enfim, caso tudo continue dando errado, profissionalmente falando, acho que já tenho emprego garantido como trocador de pneus ou homem-bomba.
Poluição eleitoral

Pior do que os panfletos e cartazes colados nos postes, são os carros de som! Isso tinha que ser terminantemente proibido. Aqui embaixo do meu prédio, praticamente em frente, fica uma 'Kombi' do Sr. Márcio Fortes tocando jingles deste candidato. Que ódio. Sem contar o carro de som que vem irritando profundamente os moradores do Rio, o do malandrão Recarey Jr...

sexta-feira, agosto 09, 2002

Pais abusavam dos próprios filhos

Presos 20 pais que vendiam fotos pornográficas dos filhos

WASHINGTON - Agentes de segurança dos EUA e da Europa prenderam 20 pessoas que abusavam sexualmente de seus próprios filhos e vendiam as fotografias na internet, afirmou nesta sexta-feira a Alfândega americana, ao anunciar os resultados de uma operação internacional que durou 10 meses.

Os agentes anunciaram que 45 crianças do poder de seus pais - 37 delas nos EUA. As crianças molestadas tinham de 2 a 14 anos de idade.

O GLOBO Online



É duro ler uma notícia destas e não ser a favor da pena de morte para crimes como estes. Ao mesmo tempo, é óbvio que são pessoas completamente perturbadas mentalmente e, portanto, devem ser internadas em hospitais psiquiátricos para tratamento e não serem tratadas como 'criminosos comuns'.

Não dá para admitir que um ser humano que faça isso, não seja louco. E sendo louco, não considero correto você condenar à morte uma pessoa que não tem capacidade de discernir o certo do errado.
Tava bom demais pra ser verdade

Dólar volta a valer mais de R$ 3 e risco Brasil dispara

O dólar já voltou a operar acima dos R$ 3 e vale agora R$ 3,027. O risco Brasil sobe 9,09% e vale 1.919 pontos, enquanto a Bovespa cai 1,98%.(...)

Folha Online



Lá vai o Banco Central botar dolar novinho no mercado para satisfazer a ganância dos especuladores...
Parece a vítima que anuncia para o ladrão: "olha, você queria meu dinheiro, eu tinha só 5 bilhões. Mas fique tranquilo, agora eu tenho 30."
Por que imitá-los?

sósias


Nesta madrugada de quinta para sexta, Marilyn Monroe e Michael Jackson foram entrevistados pelo Jô Soares. Na verdade, obviamente, era uma dupla de sósias dos astros.

Claramente rola um caso gravíssimo de ‘dupla personalidade’. Eles se tratam por Michael (Rodrigo), Marilyn (Priscila) e assim por diante. Estes dois são namorados e foram apresentados um ao outro pela Whoopi Goldberg em uma festa onde Jim Carey também se fazia presente. Sim, este foi o fato relatado pelos dois. Ah, sem contar que ela foi descoberta como sósia da Marilyn por ninguém menos que Charles Chaplin. Por sinal, a moça -que se diz atriz- não sabia que Charles Chaplin era o nome do ator, não do personagem.

Fiquei me perguntando: O que leva alguém a querer trabalhar como sósia (ou “cover”)? Ter semelhança física e profunda admiração pelo astro? Talvez. Mas continuei encucado: O que leva alguém a admirar a Marilyn Monroe? Caro leitor, você saberia me dizer quem foi Marilyn Monroe e qual o motivo para alguém admirá-la? Definitivamente ela não foi uma grande atriz. Ela ficou famosa por ser vagabunda, por ter contribuído para a imagem de ‘mulher objeto’. Alguns dizem: “ela ousou!”. Ousou o quê? Mostrar-se uma vagabunda em público? Isso é digno de louvor?

Essa admiração que as pessoas têm por figuras como a desta senhora, sempre foi motivo de grande questionamento em minha cabeça. Será que daqui a quarenta anos teremos sósias da Adriane Galisteu? E a dona Dercy Gonçalves? Por que admirá-la? O que ela fez de louvável? Cuspir na platéia? Cantar ‘a perereca da vizinha tá presa na gaiola’? Falar mil e um palavrões? Se fosse uma jovem, seria taxada de vagabunda e mal educada, mas como é uma idosa, as pessoas idolatram. Mais grave do que isto, as pessoas idolatram porque há um consenso que a Dercy é ‘uma figura’. Não questionam o porquê aplaudem esta senhora. Pare de aplaudi-las e pergunte-se quem foram, o que fizeram de bom e por que estão sendo louvadas.

quinta-feira, agosto 08, 2002

Família Busca-pé

No dia da premiação do VMB, a MTV exibirá um reality show que mostrará como é o dia-a-dia da família Camargo. Estamos nos referindo a Zezé di (!) Carmargo, dona Zilu e Wanessa Camargo.

Deus seja forte o suficiente para impedir que esta barbaridade dure mais do que um episódio. Qual o interesse de ver a família Camargo? Uma família feliz, harmoniosa, onde tudo é motivo de alegria e paz? Assistiremos Wanessa fazendo esteira e respondendo cartinhas das fãs. Veremos dona Zilu fazendo compras em Miami com suas amigas e impedindo que elas paguem qualquer coisa, sempre puxará um talão de cheque e falará: “Magina querida, eu pago!” – se achando deveras chique por estar assinando um cheque. E como não poderia deixar de ser, teremos o privilégio de assistir aos irmãos anões de jardim compondo suas maravilhosas canções e jogando futebol.

Se fosse para fazer um reality show decente sobre a família de algum famoso, que mostrassem a família do Zeca Pagodinho. Iria mostrar ele chegando torto em casa e levando rolo de massa na cabeça, altas brigas com os filhos, ele reclamando dos programas aonde vai, etc. Seria algo diferente, engraçado de se ver, etc. Mas a família busca-pé é dose de aturar.

quarta-feira, agosto 07, 2002

Tragédia anunciada

Conforme já venho alertando há algum tempo, as eleições para o congresso estão na sombra da eleição para à Presidência e isso é gravíssimo. Antônio Carlos Magalhães, Jader Barbalho e outros crápulas retornarão ao congresso munidos dos valiosos deputados sob seus comandos. E a imprensa não fala nada a respeito. Não alerta a população sobre isto.

Hoje, o editorial do GLOBO é justamente sobre a importância dos futuros senadores e deputados. Segue um trecho:

"A escolha dos futuros deputados e senadores é, portanto, tão importante quanto a definição do próximo presidente. É dever de todos alertar a sociedade."

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Dever, principalmente, da imprensa. Espero que este seja o enfoque do GLOBO daqui pra frente. O duro é falar e não fazer...

terça-feira, agosto 06, 2002

Chega de criancinha prodígio

‘Gente inocente!?’: futuro incerto

É dúvida o futuro do semanal “Gente inocente?!”, da Rede Globo. Anteontem, o programa foi substituído por um filme. Comenta-se que isto deverá continuar acontecendo.

Controle Remoto - Patrícia Kogut



Deus queira que acabe essa porcaria. Eu não suporto criancinhas 'prodígio' em televisão. Não podemos nos esquecer que o pai dessa grande idéia, assim como de várias outras coisas trash, é o senhor Raul Gil. Depois veio o Moacir Franco e aí virou uma epidemia de botar criancinha no palco fazendo absolutamente qualquer coisa.

Pior do que o Gente Inocente, só mesmo o Gugu com as criancinhas...ele fica com aquela cara de retardado, como quem diz: "Olha que bonitinho...vejam como é desafinado...mas é tão bonitinho". Deve ficar se segurando para não sair fazendo a dança do pintinho pelo palco...
Finalmente uma opinião de bom senso

Deus queira que ele seja inocente. Mas é muito grave a suposta conversa gravada entre Belo e um traficante. Tanto Gugu como Faustão, nesta briga de audiência, montaram uma passarela para o cantor desfilar como vítima. Ele não é. Até prova em contrário, é réu.

Ancelmo Gois



Assim que o senhor Marcelo foi preso, eu escrevi um post exatamente sobre isso. Tava faltando alguém na imprensa ir contra essa palhaçada...
Não tiro o chapéu para o BBB

Cristiana e André


Quando todos pensamos que estaríamos livres dessa conversa de Big Brother, eles teimam em não desgrudar do nosso pé.

A moda dos programas trash é levar alguns integrantes do Big Brother 1. Caetano (o estereótipo do vovô garoto) é figura garantida na Luciana Gimenez. Ontem, foi a vez do Raul Gil levar a elegante Cristiana Malta e o excepcional cantor e filósofo André de Carvalho (Gabbeh parece que é o nome artístico. Isto até hoje não ficou claro) para receberem aquelas homenagens onde aparece os familiares rasgando seda para que a pessoa chore no palco. No final, ainda surgiu o cabeleireiro Sérgio para homenageá-los no palco...

Agora eu pergunto: Homenagem por quê?

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Pelo que se percebe, eles só devem estar indo agora nos outros programas, pois o contrato de exclusividade com a Globo deve ter vencido há pouquíssimo tempo. Como a maioria dos ex-BBB já voltaram a viver numa tremenda pindaíba, estão indo nestes programas na esperança que alguém vá chamá-los para alguma coisa.

André por exemplo, vai lançar um disco, mas parece que sairá só em Outubro. Quem vai comprar um disco de um cidadão que tudo o que conhecemos é que ele foi, algumas vezes, backing vocal do Cidade Negra e, na casa do Big Brother, ficava cacarejando feito uma louca?

segunda-feira, agosto 05, 2002

A velha novidade

(...)Fernando Collor disse ainda que a boa aceitação de Ciro para a Presidência está relacionada com a semelhança entre os dois.

- Sou jovem e o Ciro é um pouco mais jovem que eu. Somos do Nordeste e somos o novo - disse Fernando Collor (...)

GloboNews



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Principalmente depois que beijou a mão do dom Magalhães, Ciro Gomes deixou claro que está disposto a mudar, a ser novo...tanto quanto o Collor.

domingo, agosto 04, 2002

Rafael Ilha chegou no fundo do poço

Rinaldi e Rafael Ilha


Pior do que engolir isqueiros e escovas, pior do que ir ao programa do Gugu chorar nos ombros do apresentador, pior do que ser preso, Rafael Ilha foi ao Rinaldi Show.

Rinaldi Show não é um programa do ex-goleiro tetracampeão brasileiro (sim, o Gilmar Rinaldi foi tetra). É um programa que passa na Rede Vida e é apresentado por uma boneca chamada Rinaldi. Reuni algumas fotos dos melhores momentos da figura –momentos estes que compõe a vinheta de apresentação do programa.

Rinaldi


Ontem, Rafael Ilha, o ex-polegar engolidor de objetos, foi a este belo programa lançar seu mais novo CD, com músicas que levam a palavra de Deus e, pasmem, está sendo lançado pela Maravilha Music, gravadora da Mara Maravilha (ela ainda existe!). Segundo ele, ele está muito feliz e finalmente encontrou o caminho da felicidade –a gente percebe isso facilmente pela imagem dele que é a fecilidade em pessoa.

Deus queira que ele realmente esteja recuperado como diz está, mas para a pessoa ir no Rinaldi Show, algo vai muito mal.
Bin Laden jogou bombas nos EUA

Balada BrasilEsta senhorita é a apresentadora do programa Balada Brasil, que passa na RedeTV nas madrugadas de sábado. Ou a moça sofre de amnésia aguda, estava hibernando desde 10 de Setembro do ano passado e só voltou ontem à civilização, ou é extremamente burra.

Este maravilhoso programa, na edição de ontem, apresentou uma matéria sobre o Playcenter (São Paulo). Apresentado por esta senhorita e por um autêntico vovô garoto, o programa de ontem teve o seu ápice no momento em que o vovô garoto resolveu se fantasiar de Bin Laden. Foi quando a ilustre apresentadora perguntou-lhe: "Bin Laden, porque você jogou aquelas duas bombas nos Estados Unidos?".

O mínimo que deveria acontecer era o programa ser retirado do ar. O problema é que nem mesmo a direção da RedeTV deve assistir a essa barbaridade.

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Segundo nosso colaborador Renato Padilha, essa dona é a versão feminina do já consagrado Edilásio Jr. Quando ela entrevista pessoas famosas, demonstrando uma incrível intimidade, na hora de responder as pessoas perguntam: "Qual é mesmo o seu nome?". Por essa nem o Edilásio passou. É um cara-de-pau mais profissional, provavelmente ele tira essas mancadas na edição -extremamente mal feita neste programa da RedeTV.
Wanderley Cardoso está de volta

Wanderley CardosoWanderley Cardoso, o bom rapaz, está com novo álbum na praça. O disco será lançado pela gravadora Top Gospel e é composto por músicas religiosas.

Neste sábado, ele foi ao maravilhoso programa "Rodeio Sertanejo com Eliane Camargo" da RedeTV. Programa que tem como único anunciante a ração Dogshow.

Além de prestar grandes esclarecimentos à nação, informando que suas duas cadelas chamam-se Shakira e Caroline, Wanderley Cardoso aproveitou para informar que o CD custará R$6,90 para combater a pirataria -embora saibamos que é pra poder vender.

Agora os Titãs e o Timóteo terão que disputar o concorridíssimo mercado das mamães com o Wanderley Cardoso.

sábado, agosto 03, 2002

Renato Aragão é declarado persona non grata

Renato AragãoAssim como o senhor Edson Arantes do Nascimento fez um enorme sucesso como Pelé, o senhor Renato Aragão fez como Didi. E assim como o rei do futebol, Renato Aragão é uma figura extremamente insuportável quando não está fazendo o que sabe. Hoje, finalmente, Renato Aragão ganha sua vaga no ranking das personas non gratas.

Logo nos primeiros meses do blog, eu critiquei o Renato Aragão. Várias pessoas vieram me questionar o que eu tinha contra o Didi, que ele era engraçado, gente boa, etc. Creio que tenha chegado o momento apropriado para tal esclarecimento. Na época ‘áurea’ dos Trapalhões, eu achava o Didi engraçadíssimo.

Depois que os trapalhões acabaram, Renato Aragão e Dedé Santana não tinham idade suficiente para pararem de trabalhar e viverem de renda. Dedé apostou na carreira evangélica e também tentou a carreira política, se candidatou a vereador no Rio e não obteve êxito. Como era o mais famoso dos “Trapalhões”, Renato Aragão ganhou notoriedade e a simpatia do público e continuou na Globo fazendo programas humorísticos decadentes. O problema todo é que ocorreu com ele o que ocorre com qualquer pessoa que se destaque em sua área –principalmente no Brasil- ou seja: a pessoa começa a ser chamada para opinar sobre absolutamente qualquer coisa. Assim como Pelé, Didi foi ídolo, mas ambos são personagens. Tanto Edson Arantes do Nascimento, quanto Renato Aragão, quando abrem a boca para falar de qualquer coisa, sai de baixo.

No caso específico do Renato Aragão, a confusão que fizeram entre personagem e pessoa foi tão grande, que o colocaram como embaixador da Unicef e, graças a esta imbecilidade, temos que aturá-lo em todas as edições do Criança Esperança, com aquela carinha de choro que lhe é peculiar. O pior é que ele aceitou o papel de “filosofo” e se esqueceu que o negócio dele é ser palhaço, pastelão. O personagem Didi, na época boa dos Trapalhões, jamais entraria no ranking, mas em relação ao Renato Aragão, a regra é clara: persona non grata.

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Esdon Arantes do Nascimento ainda não se faz presente na lista, porque o seu saldo ainda é positivo.
Mulheres poderão pilotar aviões da FAB

BRASÍLIA. A Aeronáutica autorizou abertura de concurso para que mulheres possam disputar uma vaga de oficial aviador. É a primeira vez que as Forças Armadas abrem para o sexo feminino a possibilidade de alcançar as mais altas patentes e pilotar aviões de combate. Até agora, as mulheres oficiais só podiam exercer funções administrativas. (...)

O Globo



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Finalmente acabou essa discriminação imbecil que impedia as mulheres de serem pilotos militares. Não há explicação nenhuma para as mulheres não terem chances iguais aos homens de entrar na FAB e serem pilotos.

sexta-feira, agosto 02, 2002

O destino dos Titãs

Outro dia, a Fê Fig estava indignada porque sua mãe estava escutando Epitáfio, música dos Titãs.
Muito bem, ontem, eu estava indo para Petrópolis com minha mãe no carro e estavamos ouvindo rádio. Lá pelas tantas, tocou essa barbaridade e, para minha total decepção, ela começou a cantar.

Pelo jeito, os Titãs, depois que cantaram o rei Roberto, viraram algo como o Agnaldo Timóteo.
Cantores para 'mamães'.

Em breve estarão fazendo shows em asilos, bingos e congressos de palavra cruzada.
Plágio

Vocês já ouviram o comercial, que passa no rádio, da novela "Joana a Virgem", que é exibida na Rede Record?
É algo mais ou menos assim:

— Ei, você viu só aquela menina que é virgem e está grávida?
— Hein? Como assim?
— É, ela diz que engravidou no consultório médico e que ainda é virgem!
— Que isso! Parece até coisa de novela.
— Mas é novela! É a "Joana a Virgem" e passa na Record.

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Segundo o site da novela:

Joana Perez (Daniela Alvarado) é uma adolescente maravilhosa e muito querida, virgem; ela ficará grávida em um consultório médico, e terá de experimentar a maternidade sem ter, contudo, tido experiência de ser mulher.

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Agora você me pergunta: "Sr. Indignado, isto é plágio de quê?!"
E eu respondo: Você tem certeza que nunca ouviu uma história de uma virgem que ficou grávida e teve um menino? Não está lembrado?

Deus, tenha piedade desta alma que não sabe a história do seu filho...
Ozzy pisou na bola

Ontem, eu estava assistindo ao "Os Osbournes" e tive uma grande decepção com o senhor Ozzy -figura que, até então, tinha minha admiração pela indignação. Simplesmente que ele aceitou, de forma alegre e sorridente, a festinha de aniversário que fizeram para ele, soprando velinhas e tudo que tem direito...

O mínimo que eu esperava era ele se negar a soprar as velas e dizer que aquilo não passava de uma idiotice.
Preparem-se

O primeiro debate entre os candidatos à presidência da república, que será realizado neste próximo domingo na Bandeirantes, será mediado por Márcia Peltier...

Ainda procuro entender a escolha. A Bandeirantes tem vários jornalistas muito mais competentes para tal função...

quinta-feira, agosto 01, 2002

Impressionante!

Tony Ramos Fake


Calma, isto não é uma cena de tortura com o Tony Ramos.
Esta cena é do maravilhoso comercial do Epil Stop. Mais um milagroso produto do Grupo Imagem.

Este produto é uma espécie de 'pomada' que você passa na pele e, segundos depois, passa uma toalha e arranca todos os pelos, segundo o comercial, de forma totalmente indolor. Acredite quem quiser.

Após uma análise minuciosa da imagem (com o uso de equipamentos de última geração), a equipe do site chegou à conclusão que trata-se de uma farsa.
1- Se aparecesse o rosto do Tony Ramos, acreditaríamos. Não sendo o Tony Ramos, é impossível existir alguém com uma pelagem tão imponente.
2- Reparem que, para tentar montar este Tony Ramos fake, colaram pelos nas costas do rapaz para que saíssem facilmente com uma toalha. Vejam que há falhas capilares no canto esquerdo superior, o que demonstra que já haviam tentado efetuar a experiência naquela área, sem obter o êxito pretendido.

É impossível que uma raspagem destas seja efetuada de forma totalmente indolor. O curioso é observar as instruções para o uso do produto:
"Não deixar o produto em contato com a pele por mais de 8 minutos". Será que o efeito é tão poderoso que, caso passe de oito minutos em contato com a pele, ao passar a toalha, o usuário tenha a sua pele arrancada???

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O Grupo Imagem é o responsável pela venda de boa parte dos produtos que antigamente eram vendidos pelo famoso 011 1406. Pelo site deles, é possível comprar maravilhosos produtos como o Kit Auri e do Mederect.

O Mederect é o produto para exercícios penianos, que patrocina o sensacional programa da beata Monique Evans.
Já o Auri, é o consagrado produto que permite uma tremenda economia ao seu comprador. Não apenas por deixar o seu carro mais brilhante, mas também por dispensar uma churrasqueira para que você faça aquele seu famoso churrasco no domingo. Com o produto, você pode fritar um bife sobre o capô do carro. Lembram-se do comercial? O Mike fez isso.

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Aproveitando o assunto, gostaria de fazer meu protesto contra os comerciais de barbeadores. Aquilo é o cúmulo da propaganda enganosa.
Sempre mostram um rapaz, já com o rosto coberto por creme de barbear, passando o barbeador uma única vez, e a pele fica como bunda de bebê.
Ora, por favor! Ou nos ensinem o grande truque, ou tratem de não barbear o modelo -passando o barbeador 2 ou 3 vezes e escanhoando- antes do comercial!

Vai ver que o creme de barbear usado é o Epil Stop... só pode.