Gugu, agora você não escapa



Gugu Liberato sempre foi figura cotadíssima para integrar o ranking das personas non gratas, mas eu procuro sempre indicar alguém no momento mais adequado possível, e agora chegou o do Gugu.

Senhor Augusto Liberato, o mesmo do pintinho amarelinho, extrapolou neste domingo. O apresentador do Domingo Legal foi, ao vivo, ver a tal imagem de Nossa Senhora, que apareceu em uma janela de uma residência na cidade de Ferraz de Vasconcelos. Até aí, muito normal, uma matéria certamente com bastante audiência e tratando de um assunto muito delicado, que é religião –assunto este que Augusto Liberato se nega a comentar fora do palco de seu programa dominical.

O mínimo que eu poderia esperar era um pingo de isenção e seriedade. O que me levou a esperar isso do Gugu? Ainda estou me perguntando. Gugu não foi a Ferraz de Vasconcelos disposto a fazer uma cobertura jornalística do fato, foi realmente para dar um show e, dessa forma, tentar ganhar da Globo, que homenageava Fátima Bernardes –que está se tornando insuportável, diga-se de passagem. O apresentador levou ‘na sua bagagem’ o senhor Eurípedes Antônio Batista, que se intitula escolhido por Nossa Senhora como mensageiro.

Esta não foi a primeira vez que este senhor deu o ar da graça na televisão. Após os atentados de 11 de Setembro do ano passado, este digníssimo senhor foi até o programa do senhor Augusto Liberato, entregar uma carta ao apresentador. Carta esta, que segundo Eurípedes, foi ditada a ele por Nossa Senhora, que solicitou ao seu mensageiro que entregasse a carta ao Gugu. Vejam isso, Nossa Senhora é fã do Gugu! Vale ressaltar que este senhor se veste com um traje, e usa uns penduricalhos, que faz as pessoas menos atentas associarem ele à igreja católica.

A bordo do helicóptero pilotado pelo comandante Amilton, (outro fortíssimo candidato à persona non grata) eles chegaram em Ferraz de Vasconcelos e foram até a casa onde a Nossa Senhora haveria ‘aparecido’. Chegando no local, mensageiro Eurípedes entrou em transe: ajoelhou-se diante da janela, ficou com os olhos vesgos e, agarrado ao seu crucifixo, ficou orando. Enquanto isso, Gugu, que estava a menos de um metro do seu colega, narrava a cena:

— “Gente, é realmente muito impressionante o que está acontecendo aqui. Eurípedes está visivelmente emocionado hein! Daqui, eu posso perceber que a feição dele não é a mesma de antes e ele está transpirando muito. Vejam, ele transpira muito. Não sei se o câmera vai conseguir mostrar, mas é impressionante como o Eurípedes está transpirando, realmente muito impressionante o que está ocorrendo aqui, gente." — Isto tudo ao som de Ave Maria.

Quero informar ao senhor Augusto Liberato que caso suor excessivo seja sinal de estar presenciando um milagre, vivo rodeado por milagres. E gostaria também de lembrar que, às vezes, é melhor ficar calado e deixar que os outros pensem que você é um idiota, a abrir a boca e confirmar esta hipótese.

Depois disto, veio um festival de cenas patéticas: Gugu passando o dedo na ‘imagem’ e chorando, Gugu chorando, Gugu chorando, Gugu chorando mais um pouco, Eurípedes chorando, Gugu chorando um pouco mais, criancinhas acenando para a câmera etc.

Então, o apresentador teve que voltar ao estúdio e enquanto fazia a viagem de volta, botaram no ar imagens dos rituais promovidos pelo senhor Eurípedes. Este canalha mora, juntamente com cerca de 200 seguidores, num vilarejo no Estado do Rio de Janeiro. Lá, ele promove rituais para cada aparição de Nossa Senhora, que o avisa com antecedência para que ele possa chamar seus seguidores para também ver. É patético, as pessoas vêem Nossa Senhora em uma fumaça que sai de algumas ‘tochas’. Lembram-se das pessoas que viram a imagem do Saddam Hussein na fumaça do World Trade Center? Pois é... Não bastando isso, Eurípedes promove um ritual da cura, no qual, ele cobre algumas pessoas doentes com um manto, que, segundo ele, foi usado por Jesus Cristo e achado por ele em Jerusalém...

Está espantado? A barbárie ainda não acabou. Ao retornar ao palco, Gugu Liberato, ainda deveras abalado, resolveu chamar alguém com larga experiência e muito conceituada para tentar prestar esclarecimentos sobre o fato. Eu pensei: “Finalmente! Vai alguma cientista no palco, dizer que o mais sensato é levar a tal ‘janela’ para uma análise laboratorial”. Adivinhem quem apareceu! A senhora Socorro Leite! Socorro! É aquela louca que atirou mercúrio cromo nas paredes do Carandiru para ‘aliviar a dor’ dos espíritos. Agora, a conceituada Socorro Leite iria dar uma explicação para o fato...foi quando ela falou:

— “Você vai me dar o direito de ir lá no local também!” — deixando transparecer uma grande inveja do seu companheiro de safadeza, Eurípedes, pela exposição que este teve.

Logo em seguida, Gugu garantiu para Socorro Leite que ela vai a Ferraz de Vasconcelos no próximo programa... desliguei a televisão.

Que ódio! Que ódio! Um cara destes tinha que estar preso, já! É o mesmo filho-da-mãe que: ‘montou’ em cima da morte dos mamonas assassinas; ‘escandalizou’ o Brasil com o chupa-cabras; almoçou com mendigos; ficou mostrando, por vários finais de semana, aqueles mexicanos repletos de pelo nas faces; deu guarida àquele espetáculo protagonizado por Simony e PCC, no Carandiru; promoveu um concurso do ‘tchan’ infantil etc.

Augusto Liberato, o senhor é um cara-de-pau, desqualificado, mau-caráter, explorador da fé das pessoas, irresponsável, e, principalmente, nocivo à sociedade. Vai para o ranking das personas non gratas fazer companhia ao Liminha, sua cria, no Top 10.