A fórmula do 'sucesso'

O companheiro azulzinho de vários homens, o Viagra, já é coisa do passado. Segundo reportagem do jornal carioca "O DIA", o laboratório Bayer está lançando o Levitra, novo medicamento contra a impotência, que promete ereção em 15 minutos mesmo o 'cliente' estando alcoolizado. Na reportagem também diz que, ao contrário do Viagra, o Levitra pode ser consumido diariamente, sem o menor problema.

Que fantástico!

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O sujeito acorda todos os dias às 7h e vai para o trabalho, exerce a mesma função há 15 anos e não espera por promoções. Não espera nem quer, afinal, promoção significaria novas responsabilidades. E tudo o que ele quer saber ali na empresa é a hora de ir embora pra casa.

Durante todo o dia, ele fica circulando pela empresa com uma pasta debaixo do braço. Vai de setor em setor, conversando, reclamando da vida, paquerando as estagiárias novinhas e mantendo a pose de "garanhão" na frente dos amigos do trabalho. Sempre com a pasta debaixo do braço, álibi que ele precisa para justificar suas andanças pela empresa. Meia hora antes do horário do término do expediente, ele começa a voltar para seu setor e, quando lá chega, arruma suas coisas para voltar pra casa. Comenta mais uma vez com um colega como aquela estagiária que entrou está dando bola pra ele e diz que, na noite passada, ele fez uma verdadeira maratona sexual com a esposa. Obviamente que, na mesma hora, o colega desmerece tal feito, tendo em vista que maratona sexual que se preze é com amante -assim como ele diz ter feito.

Ainda faltam dez minutos para a hora de sair, mas nosso amigo já está na fila dos elevadores -que a essa hora já estão todos cheios. Quando chega no andar térreo, faltam sete minutos para o horário de saída, e ele entra na fila de bater o ponto. Pois é, está enorme a fila. Amanhã ele precisa descer mais cedo!

Apesar do baixo salário que recebe, nosso trabalhador entra em sua Mercedes, que, mesmo parcelada em 36 vezes, está sendo um sacrifício para ser paga. Põe um CD com os últimos sucessos de Jorge Aragão, liga o ar-condicionado (afinal, está um calor infernal!) e, finalmente, sai daquele prédio fétido em direção a sua casa. Verdade que o caminho é longo e o trânsito está um horror. No trajeto, ele passa por diversas favelas, que de dentro daquela Mercedes parecem nem existir. Pára num sinal onde há vários meninos e aleijões pedindo esmola, cada um tenta seduzir o cliente da melhor forma possível: uns exibem suas deformidades, outros lambem os vidros, alguns fazem malabarismos; mas, graças a Deus, rapidamente o sinal abre e nosso digno trabalhador acelera sua benz (quase atropelou o anão que se exibia na frente do carro!) e sai daquele caos. Finalmente chega em seu prédio. É um prédio antigo, em Copacabana, com aquela fachada das clássicas 'pastilhas'. São 12 apartamentos por andar e 25 andares.

Assim que entra em casa, fica meio sem entender o porquê da escuridão, mas é que sua esposa está meditando na sala. Ao acender a luz, toma um susto, pois, além da meditação, ela também está com uma 'máscara' estética e uma touca estranhíssima no cabelo. É, melhor deixar a luz apagada mesmo. Ele não resiste ao dia estafante que teve e começa a desabafar o quão duro está trabalhar naquela firma; é muito serviço pra esse salário insignificante! Entra no quarto da filha adolescente, que sempre está com um incenso aceso (e ele não sabe muito bem o porquê), e deixa uma nota de 50 reais sobre a mesa de cabeceira dela. Ela, evidentemente, dá um pulinho e vem beijá-lo: - "Ai, pai, obrigada! Te amo muito!". Finalmente alguma coisa de positivo naquele dia!

Depois de tomar um banho, aplica o tônico capilar, pois as entradas já estão enormes. A sessão de 'beleza' da sua mulher já acabou e finalmente ela vem dar um beijo nele. A sessão de beleza acabou, mas é importante esclarecer que isso não implica em beleza propriamente dita. Completamente esticada devido às 4 plásticas feitas (a última ainda está sendo paga), com os cabelos pintados de amarelo (louro é escuro perto daquilo ali!), um belíssimo (e caro) par de silicones, liftings, pillings (é assim?), lipos etc. Acabou virando uma espécie de híbrido de Hebe Camargo, Dercy Gonçalves e Zezé Macedo. Mas não tem importância, ele toma umas doses de uísque e, já meio alcoolizado, toma o seu maravilhoso Levitra.

Ah, lá vem mais uma sessão do mais puro sexo animal! E amanhã...bem, amanhã é outro dia, muito provavelmente igual a este: contanto que os "Levitras" estejam à mão, está tudo bem!